Image indisponible Image non disponible pour la couleurÂ: Cliquez-ici pour en savoir plus. Numéro de l’objet eBay:. Type de film Long-métrage. Consulter les 14 commentaires.

Nom:	alive richard anconina
Format:	Fichier D’archive
Système d’exploitation:	Windows, Mac, Android, iOS
Licence:	Usage Personnel Seulement
Taille:	10.39 MBytes

Ici, les artistes et leurs oeuvres sont vraiment défendus, placés au centre de la vie. Essayez le régime Anconina! Vendu par momox, professionnel de la vente en ligne d’articles culturels d’occasion. Consultez notre Déclaration de confidentialité pour en savoir plus ou pour gérer vos préférences personnelles dans notre outil Accepter les cookies. Les membres qui ont consulté cet objet ont également regardé.

Comment se procurer ce film? Consulter sa cote de rareté. Les 25 dernières chroniques. Tous les films de A à Z. Sur le plan télévisuel, l’année aura été pour la France le théâtre de l’arrivée d’une nouvelle émission, j’ai nommé Loft Story. Précurseur d’un genre nouveau, la télé réalité, le concept a depuis été décliné à outrance, tantôt avec des célébrités dans une ferme ou dans une caserne, de jeunes Européens dans une villa ou plus sobrement en programme du type télé crochet, visant à nous faire découvrir la « star » de demain.

Souvent décriés, ces concepts ont néanmoins suscité un engouement certain, surtout parmi la jeune génération et les téléphages déviants. Comme tout ce qui marche est déclinable, il paraissait évident que des producteurs de cinéma allaient, à un moment ou à un autre, s’attaquer au phénomène pour profiter du filon. Le scénario nous narre l’histoire d’Alex Meyer, metteur en scène de comédies musicales.

Après avoir connu une période difficile suite à un divorce, il décide de remonter la pente et de mettre en chantier un nouveau projet, tout en tentant de reconquérir sa femme. Mais les années ont passé et le pauvre Alex se voit contraint de monter seul son nouveau spectacle, suite au refus de son producteur de l’aider dans sa tache.

Sauf que Meyer, il en a rien à foutre de tous ces gens du métier. Il va leur montrer à ces ronds de cuirs qu’avec de l’obstination et des jeunes de talent, il peut le réaliser son show. Après avoir convaincu l’un des ses amis de prêter son entrepôt en guise de salle de spectacle, il trouve en Mathieu un jeune compositeur capable de lui écrire de la musique.

Mais Mathieu, la célébrité ça ne l’attire pas. De toute façon, les responsables des maisons de disques, ce sont tous des pourritures capitalistes et on lui enlèvera pas sa liberté de pensée. Après un premier refus, il se laissera toutefois séduire, en quelques minutes, preuve que toute loyauté est flexible.

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Nos deux larrons doivent toutefois faire vite: Leur reste alors à trouver les différents membres de leur troupe afin de les entraîner, dans un délai très court, à chanter de la soupe formatée FM et à bouger sur des chorégraphies dignes d’un Maurice Béjart sous acide. C’est toutefois sans compter sur l’ancien producteur d’Alex qui va tout faire pour l’empêcher de réaliser son projet, comme ça, sans raison, preuve que les membres des institutions, ce sont vraiment rien que des ordures et des enfoirés de première.

Gniak, gniak, gniak, c’est moi le méchant producteur! La trame a beau atteindre péniblement le rase-mottes au-dessus des pâquerettes, respecter absolument tous les codes du genre et donner dans le manichéisme primaire à fond les ballons, on sent surtout que son concepteur sait à qui il vend son produit, à savoir le jeune, être curieux aux moeurs bizarres, qui en bon amateur de Real TV a fatalement du yogourt dans le citron, c’est tout du moins ce que semble penser le créateur de cette histoire.

On peut en effet très difficilement trouver une autre explication, tant cette intrigue recèle d’éléments prenant très ostensiblement le spectateur pour un imbécile.

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Ainsi, on pourrait déjà souligner les grosses ficelles du scénario et par exemple, se poser la question de savoir comment Alex, que ce soit en allant à la supérette ou au bistrot du coin, arrive à trouver un chanteur exceptionnel ou un danseur fabuleux en la personne d’un caissier ou d’un cuistotpar le plus grand des hasards.

On a beau dire qu’il a du flair, je ancohina plutôt qu’il a le cul bordé de nouilles. Ensuite, de part ses clins d’oeils et ses emprunts flagrants.

Toute personne suivant de manière plus ou moins assidue la télé réalité à vocation musicale vous dira qu’elle obéit à un certain richadr de poncifs, qui reviendront de manière quasi-systématique: On aurait toutefois tort de ne s’attacher qu’à cet aspect tant, au-delà d’une intrigue archi-prévisible, singeant les codes les plus grotesques de ces genres, le reste du film se vautre également dans une nanardise assez plaisante.

Rixhard par la musique, ingrédient ô combien essentiel de ce genre de film — bien que, à la limite, on ait déjà fait des films d’action sans action, alors pourquoi pas des comédies musicales sans musique.

Et à la vérité, cette dernière idée aurait été à creuser dans le cas qui nous intéresse.

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En effet, dire que la guimauve insipide qui nous est imposée ici est horripilante ancobina nullité serait un bien faible euphémisme, tichard si on ajoute encore à cet aspect que ce sont toujours les mêmes rengaines qu’on nous inflige et qu’elles arrivent la plupart du temps sans prévenir, alors là, on en arriverait presque à des extrémités visant à vouloir se percer les tympans au fer à souder. De là à imaginer qu’un tel matraquage viserait à abrutir le public pour que ce dernier aille acheter la BO du film en sortant du ciné, il n’y a qu’un pas que nous ne nous permettrons pas de franchir.

Bon sang, ma tolérance à des limites mais il ne faut pas exagérer. Autre élément prêtant allègrement le flanc à la critique, l’interprétation des comédiens. On pourrait déjà parler de Richard Anconina, qui est aussi crédible en chorégraphe que Steven Seagal en acteur shakespearien.

Cela étant, qu’il court après un serial killer ou joue un gars du Sentier, il a toujours le même bagage d’expressions alors pourquoi pas un metteur en scène de comédies musicales, me direz-vous. On a beau nous dire qu’il s’est entraîné pendant trois mois pour le rôle, dès qu’il s’agit de danser, Richard a autant de grâce qu’une loutre pétée au schnaps. On notera d’ailleurs une aive lucidité chez le réalisateur qui a quand même la présence d’esprit de limiter au strict nécessaire les scènes où on peut le voir bouger son corps.

Pia-pia-pia dans ton corps, Richard, give me the step. Mais la véritable révélation du film, c’est Maxim Nucci qui se révèle être un acteur particulièrement mono expressif. A part deux petits sourires sur la fin, c’est le calme plat et on sent bien que le Maxim, la comédie, c’est pas son truc. On n’en voudra toutefois pas trop à ce dernier, ajconina donné qu’il ne prétend pas être un comédien et que sa participation au projet fichard due qu’à la proposition d’Anconina de lui faire jouer le rôle de Mathieu, Maxim Nucci ne devant, dans un premier temps, que composer la musique du film.

Richxrd encore, faut-il voir un coup anocnina de la production, de mettre en avant un musicien sans aucune expérience dans le domaine dramatique et dont la grande particularité est d’être ou d’avoir été, demandez à votre concierge si ça vous intéresse, le petit ami de la première gagnante de la Star Ac, Jennifer?

Dans le même registre tout en retenue, on signalera également le jeu d’Eric Naggar, interprétant le producteur véreux, qui ne se force pas des masses, semblant se demander continuellement ce qu’il fout dans cette galère.

Eric Naggar, expressif à souhait. Pour compléter ce casting, on peut aussi noter la présence de Lionel Abelanski, donnant tout ce qu’il a dans le répertoire du pote près à tout pour son ami, et Valeria Golino, qui même s’il elle est livrée à elle-même, livre le minimum syndical et reste sans doute le personnage le moins ridicule du film.

Une certaine illustration de la déchéance Niveau seconds rôles, c’est pas non plus l’allégresse, que ce soit des caméos de participants de télé réalité et de comédies musicales, histoire de bien enfoncer le clou, ou de parfaits inconnus surenchérissant dans leur côté « djeun’s ».

On n’oubliera pas non plus ajconina rôle ô combien dispensable de Julien Courbey, toujours aussi insupportable dans son traditionnel personnage de bon petit gars des « té-ci » débrouillard.

Santi de Popstars… et par ailleurs ancien batteur de la Mano Negra …et là, Christophe Willem de la Nouvelle Star 4 bon ok, il a fait l’émission après le film, mais quand même! Le djeun’s prend toujours des andonina super stylées, très naturelles. Globalement d’une banalité affligeante, certaines répliques atteignent une dimension supplémentaire de part leur idiotie proprement abyssale.

Ben, une séparation, le chômage, une petite dépression Essayez le régime Anconina!

Regarde-moi, j’fais un mètre douze! La réalisation du film, quant anconins elle, n’est pas en reste. Non richadd qu’elle soit fondamentalement mauvaise, mais plutôt de part ses constantes tentatives de donner dans l’effet de style à tout prix: Votre mission est d’empêcher Frédéric Berthe de faire un nouveau film, vous avez 24 heures.

Bien que comportant quelques longueurs, son canevas prévisible fleurant bon les thèmes archi-rabâchés des comédies musicales, ses dialogues franchement crétins, son interprétation calamiteuse et son opportunisme complètement à côté de la plaque le font définitivement basculer du côté obscur du cinéma.

Il est aussi la preuve que, à force de prendre son public potentiel pour plus bête qu’il ne l’est, on s’expose aux reproches pour finir comme l’arroseur arrosé… trempé jusqu’au cou sous un raz-de-marée de critiques. Merde, encore un de mes films chroniqués sur Nanarland!

Tu vas voir qu’ils vont faire ma bio, ces cons. Les notes des membres. A ce prix-là, ne anconima pas trop sur des bonus: Nom E-mail Sujet Message.